去年的冬天我在干什么

呵呵，今天忽然想到了去年冬天写过的只言片语，时隔一年再去看看，心中轻轻一笑～ 我还明白了一个事实，原来我一直在想那些永远也想不明白的问题，我一直在挣扎。。。

 

2005-11-14 20:22:49
paper看得好郁闷啊

为什么连入门的书都没有就要直接看paper呢。。。
完全不知道在说什么
看来得好好努力才可以了～
唉，既然选择读书，那就好好读吧
bless myself
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2005-11-15 00:31:22
我有自闭症了

其实我觉得自闭症没什么奇怪的，大部分时间都是一个人做自己的事情，时间长了，孤独惯了，也就患上了所谓的自闭症了吧。
大四了大家都在各忙各的事情，不管是周围的还是远方的朋友，都难有交流的机会。
想想原来的日子多好啊，有大把大把的时间可以挥霍。一起吃饭一起出去瞎逛，一起聊天一起散步。。。
可是恐怕再也不会这样了。那天在QQ上碰到了高中的挚友，可是没聊两句就说太忙了要学习去了，我只能说加油加油，a za,a za,fighting!!!
呵，于是乎每天我也一个人上课一个人上网瞎逛一个人去实验室。。。
我真怕这样下去我连话都说不流利了，55555555
师妹说有些事情比“忙自己的事情”更重要，我想我也是这样觉得的
或许我应该认真想想什么对我才是最重要的了
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2005-11-15 13:46:04
又睡懒觉了

睡到快一点钟才起来，到现在都没吃饭呢。。。
我也知道熬夜对身体不好，我也知道这样的生活显得很颓废，可是怎么就改不了呢
对黑夜似乎特别的钟情，喜欢那种安静神秘的感觉
而且想象中的程序员似乎就应该生活在夜幕下才是

。。。不过还是让自己正常一点，阳光一点吧
毕竟有一些地方的与众不同并非好事，真担心身体会完蛋了，我还想多活两年好好看看这个世界呢
恩，可以考虑一下运动运动锻炼身体了
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2005-11-15 21:52:27
今年冬天第一次吃红薯

刚才回南区的时候在国权路上买的，正在吃，哈哈。
这东西热乎乎的，最适合这种大冷天吃了。
卖红薯的都用塑料袋装红薯，热气在袋子里都化成水了，泡得红薯很难吃。
今天买好就直接放在车框里拿回来了，味道不错～
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2005-11-16 00:55:38
睡觉了睡觉了

不知不觉又到一点多了，也不知怎么搞的。
想想自己也没干什么，就随便在网上看了点资料～
为什么有时候时间过那么慢有时候又那么快呢
恩，还是先睡觉吧
现在事情越来越多了
明天要早早起来去讨论班
晚安，好梦，我的朋友们＆＆myself
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2005-11-16 16:35:27
现在的书都好贵阿

逛了一趟五角场图书市场，三本书就花了一百多
mmd，现在书怎么这么贵，计算机的书更贵
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2005-11-16 16:37:31
天越来越冷了

加了秋衣秋裤可是还是觉得好冷。
坐时间长了就觉得小腿冻得发疼，
走在外面的时候风顺着脖子就钻进来了。。。
越是这样的天就越怀念在家里的日子
冬天穿着内衣就在屋子里跑来跑去了
大家都说北方比南方冷
可我是到了这里以后才知道冬天有多恐怖的。。。

脑子里总有那样温馨的一幕：
冬天，窗外飘着鹅毛大雪
窗户上结了冰晶，然后又化成一粒粒水珠
我穿着睡衣靠在椅子上坐在电脑桌前
桌子上摆一杯热气腾腾的果珍
音响里放着舒缓的萨克斯
一边喝热果珍一边听音乐一边上网。。。
呵呵，这大概就是我最向往的生活了吧:)

上海的冬天留给我的是刻骨的记忆
每天晚上做在电脑前是浑身瑟瑟发抖
腿冻得很疼很疼
我觉得我年纪大了以后一定会得关节炎的

唉，可惜还要在这个地方待三四年
看来人脆弱的时候都是会想家的
呵呵
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2005-11-17 10:07:42
生活的列车会出轨吗

昨晚也不之怎么搞的，躺在床上想想现在的生活，越想越觉得平淡无奇。
从小学到中学，从中学到大学
现在又要准备读三年研究生
这辈子的前二十五年都在读书
其实读书没什么不好
只是觉得一直这样读下去太平淡了
生活中一点波澜都没有
这样的生命跟绝大多数人都一样
这样的生活没有个性没有色彩
越这样想越觉得如果这样下去我会疯掉的

一直都认为自己是这个世界中的异类
虽然像很多天平一样有很多由于有很多顾忌
但心里边叛逆的想法还是一个接着一个的
忍不住发了条消息给叶子
告诉她我想去支教我不想读书了

早上叶子告诉我：
您是吃饱了撑的吧
呵呵，笑一笑，无可奈何

早上起来还会继续看书读paper
估计还会继续待在这个地方读我的硕士
虽然我不知道这到底有没有意义
但至少父母会很开心吧

纵然这样
心里还是叛逆的
无法改变也不会放弃
我想
总有一天我要让生活的列车出轨的
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2005-11-18 14:03:03
天气好好啊

阳光灿烂得撒在我身上，真舒服。
要是它一直挂在窗前不落下去就好了。
问health版的人我为什么总觉得冷
他们说要锻炼身体
呵呵，那就锻炼吧
忘记阴冷忘记黑暗
要努力过阳关灿烂的生活
想起一段歌词：多雨的冬季总算过去，天空微露湛蓝的晴。。。
我很喜欢

隔壁寝室的同学拿到baidu的offer了，薪水不错
所以说每个人都会有好运的
生活对我们都是不错的
因为我们都是好人:)
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2005-11-18 23:57:29
忽然又想买本本了

虽然知道本本对自己没有太大用处
寝室实验室都有电脑
用不着花那么多钱买个本本的
可是不知怎么的
就是觉得有台本本会很爽
刚才去FM_PC发帖想看看这台机器能卖多少钱
如果价钱合适的话卖掉换本本好了
结果有人估价竟然只有两千三
我靠，这也太少了吧。。。
我宁可就把机器这么放着也不卖了
不管怎么说还是用得很爽的机器
看来想买本本得打工赚钱了
可惜现在没时间出去做啊
我觉得我就像卖身给老板了一样
一卖就是三四年，可怜阿
不知什么时候才可以用上一台本本
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2005-11-20 09:37:15
早

太阳当空照
花儿对我笑
小鸟说：
你们为什么还在睡懒觉～
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2005-12-26 00:21:10
最近好像没有什么进展

感觉这样的日子快两个月了
似乎也在看书在学习
但是细细想来
又好像什么也没有做似的
我想我有一些失去方向了吧

什么是我的方向呢
那我的梦想呢
。。。
或许他们真的离我太遥远了
只是深深地藏在我心底的一种感觉
一种让我激动让我振奋的感觉
但是当我需要面对纷繁复杂的现实的时候
我又会觉得无能为力觉得不知所措
或许梦想跟现实之间少了一些东西吧
少了一些可以把他们连接起来的东西
我有些困惑
因为我想不明白这应该是什么

我想要怎样的生活呢
这是我永远也想不明白的问题
我就是这样一个连自己都琢磨不透的人，sigh
恩，但是不应该放弃这种思考
固然有些痛苦
但我依然记得深夜在操场上跑步的感觉
只有那种痛楚才可以让我很清醒的知道我是活着的
这是不是就叫做痛并快乐着呢

明天还要早起
好久没有早起了
过着非人的生活
过着颓废的生活
过着程序员的生活
可惜却没有写程序
没有写可以让自己陶醉的程序
早起一次也不错吧。。。

恩，多么希望可以是一个有信仰的人
现在终于明白坚定的执着着什么相信着什么是多么幸福的事情了
以前总觉得比起父辈来我很幸福
因为我自由了
因为我没有被灌输又红又专的思想
可是现在我觉得这反倒有些残酷
以至于我成了没有信仰的人
我更羡慕他们那激情燃烧的岁月了
呵呵，有机会应该再看看那部电视:)

恩，早点睡吧
明天好好去听讨论班
认真做好要做的事情
始终记得自己要做有梦想的人
这就够了～
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2006-01-15 02:40:08
下午就要回家了

        似乎又有好多日子没有来了，最近过得越来越糊涂，只盼着赶快结束眼前的一切好让我回家休息。没有干什么活，可是就是觉得累，

很累很累，心力交瘁的感觉。还好下午就要回家了。
        实在说不出有哪里不开心的。刚过元旦那两天，跟xqh一起去吃饭忽然说起了新年愿望。他说他新年的第一个愿望是买一双靴子，我说

我想买本本。其实那会儿我还不知道什么时候才可以用到本本呢，觉得好遥远好遥远的事情。。。然而现在我正在我的新本本上敲击键盘写

blog，这让我明白了两件事情：1。世界总是这么奇妙，很多事说发生就发生了，远不是人们能预料的；2。我性格非常急躁，一旦想要一样东

西总是非要得到而且要很快得到不可，还好我目前仍能控制我的欲望不至于过分膨胀。
        我总是觉得难过，说不出的莫名的难过。。总有朋友说，你为什么要难过呢，你拿奖学金了，你
幸运得直研了，你买笔记本了。。。总之你想要的东西都有了，还有什么好难过的呢？是啊，我在追求什
么呢，我最在乎的又是什么呢。
        人是不是一定要宽容呢，又该怎样对待一个背叛了爱情的人呢，我显得那么的不知所措。当我觉
得转过身去不再回头的时候我却觉得我的心很痛，或许只是为自己认真的，傻傻的复出而难过；而当我想
回头的时候我仍然是觉得心痛，那种被抛弃时痛彻心扉的感觉。就这样在放手与回头之间徘徊了许久，也
把自己折磨了许久，直到自己已经完全精疲力尽了。。。可是她还是来找我了，她总是在有事情的时候想
到我，玩得开心的时候就懒得理我～我跟自己说跟她说不要再找我放我走吧让我忘记吧，但是最后依然还
是帮了她，我不愿意看到她无助的样子。帮完她那一刻，我不再徘徊了，我觉得我的手彻底松开了，我觉
得我永远也不会回头了。或许一直以来我都只是也只应该是一个热心帮忙的角色吧，回头只会又一次受伤。
        转过身去，再不回头。我说我要挖个坑把自己埋了，我希望把过去的伤痛全埋葬了，我觉得我已经死了，再也不是原来的我了。我决

定好好活着，认真活着。

 

   

 

Nancy Li – 10/23/2006 12:15:17 PM

国煜 郝 – 10/23/2006 4:40:02 PM

Wen Yao – 10/23/2006 10:55:14 PM